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好怀念那时藏在被窝里和你打电话时  那句温柔的 喂 宝贝儿

 

本以为回家会觉得踏实些  却发现心情反而不能平静了

 

原来美好的回忆留在了家里   到处都是

 

而北京 离你那么近 却反而能让我坚定

 

明白不是什么错都有补救的机会

 

过去再美好  终究只是过去

 

很委屈

今天去西单买伞

 

又经过那个柜台

 

我不相信那时是假的

 

也不愿意相信现在是真的

 

 

 

我把我的小笨弄丢了

 

小笨不知道跑到谁那去了

 

那里比我这里更甜

 

小笨跑了  再也不会回来了

 

     很久不更新是很羞愧的,所以越羞愧就越不敢来.

 

     上周,去了久仰的598,寥寥几人的惨淡场面已在预料之内.

     在天津所谓的酒吧街,一间袖珍的甚至有点落魄的名为598的酒吧,屋内挂得仍是圣诞节的装饰.每周放映一部电影,那些名字陌生的电影,勉强算是电影爱好者的人们都未必会有耳闻.负责组织放映的主要是两个人,一个清瘦的大学男生,一个明显还没开始成为女人的高中女生.大概每周去的都是这固定几人所以他们都已经很熟悉,面对这陌生的小圈子我有点紧张,当知道这另我感到紧张的负责者之一,眼前这个戴眼镜的女孩才高中2年级,自己惭愧的不得了.

     这让我想起最近几次的虹迷聚会,新加入的几个已经上班的姐姐,也会坐在边上很少和我们说笑,原来是这样的心情.

     戴眼镜的女高中生说,她要考北影导演戏,还和清瘦大学男说着昨天去看的摇滚演出.来的人中还有一个穿着高中校服的男生,是个颇有气质的帅哥.现在的孩子们都如此超前,不知该说是早熟还是幼稚.不知他们的未来会是怎样.是实现梦想,还是屈服于现实.

     但无论如何,在年少时拥有梦想,一直是一件让我羡慕得不得了的事.

     那天放的影片叫<鹳鸟的踌躇>,看不懂的片子,连放映者自己也称已看过两边仍是看不懂.我不明白,既然欣赏不起,又何必非要去欣赏.

     我想,我不会再去那了,我还喜欢自己一人看电影,硕大的投影仪屏幕对我来说并不比小小的笔记本屏幕更有吸引力.

 

     四月,好多事,我也不喜欢即将到来的21岁.

 

 

 

 

    

 

我是真的很不想承认  我还是花痴这个男人

尽管等到我终于亲眼见到他时  他已不再是那个木马的木玛

 

 

     当然,我还是挑了一张他比较低调,招我喜欢的相片.相片不是我照的,logo都没去.

 

     本来相机都带去了北京,想这次看演出应该再按按快门了,否则就真的彻底荒废掉了.什么时候才能有台专业机啊,我只能安慰自己自己能成为拿傻瓜相机也能拍出好照片的人.但出门前却还是忘了,是不是我已习惯了它不在我身上.

     但是真的好恨啊我这次,为什么我连手机都没摄像头,以后再也不能买好看不实用的东西了.

 

     就在谢天笑出场的时候,这个男人站在了我的前面.他比想象中的还要白还要矮小,比手臂上的纹身更惹眼的是脖颈处露出的背上的部分纹身.

     那白白的背上的花纹真是漂亮.

     为什么,相机那时就不在我身上呢.

 

     写出这样的话,连我自己都鄙视我自己了.现在的木玛、这个谢强.让人产生的感情好复杂.

     我好象从来没在这里提起过我很喜欢木马吧,其实这个过程好象真的是挺后知后觉的,而且是断断续续的.这种喜欢不像对彩虹那样热烈盲目而坚定,但仔细回忆起来时间却也不比彩虹短多少.高中的时候听了首张专辑的几首歌,那时还不是很喜欢,除了那首FEIFEIRUN.后来出了<果冻帝国>,就彻底沦陷了.之后,不知怎么的就忘记了,又记起了...反反复复,可能是年纪大了,就连当初不喜欢的几首歌也觉得不能自拔了.但生长在这个首都门户的我却从没有去北京真正看场他们的演出.后来他们解散了,为什么你们总是结束得这么早,不等我长大.

     而现在我所能看到的,就是这个在舞台上更像是边舞蹈边歌唱的谢强.和很多老的木马迷一样,我是不太喜欢他现在的风格的.音乐偏主流,歌词也没有从前的意境.再加上后来听说的有关他私生活的种种.但让我最难过的是,我从来没有亲眼看过他低调歌唱时的模样.

 

     但即使这样,当他从我身边走过时,我却仍然抑制不住小女孩偶像崇拜的心情,跟在他后面一直跟到乐队休息室门口.当他出现在我前面时,我目不转睛的盯着他不再看台上谢天笑一眼.

     我也知道,很没出息,但至少还没有想找他要签名的欲望,也还算对得起自己了.....

 

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     觉得有必要交代一下这场演出,在新愚公移山,为庆祝新浪摇滚频道开通而办的免费演出,大牌云集,观众爆满,大家抽烟到空气缺氧.各路名人前来捧场,但我除了上台演出的乐队还有崔健叔叔的红帽子之外什么名人都没看见.哦不对,上台演出了的乐队没往前挤也没看到,人那叫一个多.

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     如果我要是北京人多好,听着周围其他观众议论,他们经常能看演出,说什么看木马啊好多年前的事.我是真的很痛苦.....

 

 

 

 

一不小心烫了个可爱的头  于是从衣柜底翻出过去长长的粉色毛衣   觉得才搭这样的脑袋

虽然终于有了一个活泼的小脑袋  不至于再被同学说气质冷的有距离感  但却实在并不怎么高兴 

 

原来 失去了自我真的是让人失落  我还是喜欢那秋日阳光下暖暖的黑色   异样的安全

 

觉得好久没有尽兴的喝过酒了  就算宿醉也不觉过瘾  姐妹说是因为现在的我没有难过的事了  她们这样说我已经有段日子了  我一直不愿承认  我只是觉得自己长大了  虽然仍就迷茫  但多少却比过去明朗了些 

 

那时你们看到的醉酒后哭泣不停的我  是真的很难过  为什么难过  因为没有为什么  没有为什么 什么都没有   就像那不能承受的轻  

而当一切实在了  开始面对真正的痛  真正的可怕  真正的分不清对错的生活  就不那么容易再哭泣了

 

这样想想 或许我真的是已没有"难过"的事了

 

 

 

 

 

 

 

 

一次并不愉快的旅途

却让我明白了

原来这个世界仍就没有道理

原来我现在有一些过去没有的力量

原来我们谁也不爱谁

 

 

 

 

 

当时间让我慢慢看明白   才发现   这个世界原来比想象中可怕得太多

 

很不公平的是   并不是每个人都有机会能体会到这些可怕 

 

那样让我喜欢的白色    我从来不曾想过它也会如此让人恐惧   但我却仍不能不喜欢它   只能喜欢着   一并恐惧着

 

不能改变    只能面对

 

这是很艰难的一件事  

 

我开始觉得自己现在的每一天都是赚来的  我开始害怕明天会失去过去的每一天

 

我用上我并不真心喜欢的影像  并不真心喜欢的文字 

 

只祈求它们能像真正的咒语一样  将这世间的可怕带离我和我爱的人身边

 

当明白了什么是真正的痛苦   才知道什么是真正的幸福

 

每次难过时   总想回到这里再写些什么  但开始觉得写字所能释放的   相比之下已太少太少

 

我总是会想哭   我不知道该怎样安慰   怎样陪伴   怎样激励 

 

然而   我却因此意识到原来我也懂得爱  但我宁愿我没有这个机会去懂

 

要开心快乐的珍惜每一天   

 

这是她今天对我说的   这是我们唯一能做的  

 

 

 

 

 

 

 

7月

 

沉迷于单恋

 

10月

 

试着遗忘  旅行  幸运的pick

 

11月

 

意料之中的告白的失败

 

烟 黑色 几乎遮住眼睛的刘海

 

............

 

2月

 

治病 每天家与医院漫长的路程

 

3月

 

开始迷茫

 

4月

 

20岁  收到的第一束花

 

5月

 

迷迪  释放  相遇

 

6月

 

恋爱  不想思考的未来

 

接踵而来的恐惧与磨难

 

7月

 

祈求中生活

 

只求平安 不再极端的思考 忘记写字的感觉

 

 

 

 

直到真的面临失去一切的可能   才意识到叛逆只是不懂事的小孩所为  而健康平安才是上帝赐予我们最珍贵的礼物

 

我找到了很多株四叶草  我将它们藏在枕底入睡  我开始相信过去不愿相信的传说 我开始寻找过去不屑寻找的幸福

 

所以

 

一切都会好的  相信  就都会是好的

 

 

 

 

越久不说话,就越是不知该说些什么.看着别人的长篇大论,开始不解,原来人真的可以有这么多的话可以说.

其实说出,写下都是个记忆的过程.也许正是我十分不擅长将脑中的感受用文字表达,于是生命在自己的眼中,总是觉得苍白.

 

38。C的高温,在声音如飞机场般的学校现刊阅览室.音乐大观上的一篇8里台的文章,居然看得我想哭.

直到和你有过相同感受的人,用文字告诉你了.你才想起自己也曾有过的日子.

是真正的天真.无忧无虑.

 

这个五月.和去年的那个十一月.

那些曾经发生,和正在发生.让我变成儿时想都没敢想过的,现在的自己.

也许同样的事情你们一直在经历却从不自觉.但我却任它们触动自己的神经.我一直认为自己或许比较缺乏情感,但神经却一直敏感.

 

过去的我经常感到不快乐,因为对自己的现状十分的不满足.虽然我知道,和世上那么多的人相比,我根本没资格不满足.

但现在我彻底醒悟了.

所以我请求上天的宽恕.请让我仍有资格,去我想去的地方.做我想做的事.

 

就像任何事物都有它的开始,颠峰和结束.我一直不愿意承认,我现在已没有心情再来这里写些什么.

就像我喜欢过的很多东西,当它们在脑中的印象一点点的淡化.自己却始终不愿承认.

其中最不想承认的,就是彩虹.

但那天心情不好再看他们的live,依然觉得他们有不一样的力量.终于明白,就算在我的脑中有一天他们不在了.但那种力量在,在心中却是永远,永远.

 

 

 

 

 

终于换了标题图 

那天经过这扇铁门 看到阳光下刺眼的白花 心想已经很久没有将相机随身携带

几天后将它们拍下 花已不再那么灿烂

 

总是找不到适合心情的音乐  只有重塑的歌声能让人平静

 

最近心情烦乱 无心向学 生活真的是很讨厌 想得到那么一点爱 就要冒这么大的风险  老天别再捉弄我了好不好

不想思考未来 希望做永远有未来的小孩

 

 

 

 

 

 

 

 

我看到你们

 

在太阳底下

  

 

---萧玮

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

待续...

 

 

 

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就留着上面这两个字吧 因为这将是我永远也完不成的一项作业

越来越发现自己拍不好照片 所以我的所见  不知道该怎样让你们看见

 

外国相册总是不稳定 现在上面又是红X  懒得管...

仅有的一些照片在下面的相册 有兴趣的话就去看看吧 

 

现在我只是想 再还没有完全忘记那4天的感觉时 至少写点什么记录下它

以此来证明  它确实存在过

 

 

 

快乐无比的4天  几乎赶得上2年前的彩虹live

 

心中什么都没有  只有摇滚乐

 

感谢我所遇到的人们  是你们 给了我从未有过的自信

 

短短的几天  对音乐  对生活  对爱情  都有了新的看法

 

无论明天是怎样的

 

至少有了今天

 

今天很快乐

 

因为那些阳光   和那些节奏

 

 

 

 

 

 

我总是想起那个子宫,尤其深夜蜷缩在床上难以入睡时.

 

医生像端着一盘食物一样端着那个托盘.放着妈妈一侧的卵巢,上面有个小小的嫩白的肉瘤.卵巢旁边放着一个更大的肉瘤,拳头大小,粉嫩得有如婴儿的肌肤.它的下端垂下两片深红色的肉.

 

那就是妈妈的子宫.被割下、剥开的子宫.

 

我总是幻想着时间能够倒退,倒退到我可以重拾希望的年纪.随着时间的前进,倒退的幻想越加强烈.直到现在,我真的希望能回到那个子宫里.那个黑暗狭小的空间,任我沉浸在温暖的水中安然入睡.

这时,我就会想起那两片深红色的肉,那已不在妈妈身体里的肉.它曾那样的富有弹性,撑开便能承载我的全部.

 

但不能倒退,我回不去.曾经能让我安睡的地方被一个肉瘤侵占、毁灭了.

或许,那肉瘤本是我的一部分,我把她遗失在妈妈的子宫里.或许,那肉瘤就是我所遗失的情感.她留在那子宫里同我一起长大.不能来到世上的她,不能和我融为一体的她,最终用无处释放的能量,毁灭了我们曾共同安睡的地方.

 

当拖着被那已不存在的子宫孕育出的身体走道长大这一刻时,却可笑的发现就像死了一样.

 

若人生真有无数轮回.那死之后,是否就是生.

若真是如此,那这贱价了的生命又是否还值得珍惜.

 

祝福死

或生

 

 

 

 

 

 

 

 

 

总是羞于说出内心真正的困扰

 

 

 

 

 

 

 

 

Paris Je Taime

 

 

 

 

 

正月十五的下午 难得看了一部舒服又不低俗的片子

 

故事发生在巴黎,由18个故事组成,围绕巴黎20个区,有关爱情、亲情、友情,以及人性.

来到巴黎,才真正学会说"我爱你".....

 

在看前几个故事的时候 我真没有意识到这部影片只是部短篇电影合集 整个影片气氛节奏都是那么的和谐 那部老师推荐的<十分钟 年华老去>我们无一不表示即使是连看5个故事都会觉得想要吐血 还是这样的小片段 更能感染人心

 

只有不令人精神疲劳 才有可能去打动人

 

其中有些情节还是很有趣的 那两个在巴黎同性恋区相遇的语言不通的男子 可真是绝对的美男  还有讲中国区的故事时bgm居然用的是王菲的<天空> 这首歌出现在法国的片子里感觉还真是怪怪的 吸血鬼的故事中那个女吸血鬼让我失望的很 太现代了一点也没有欧洲优雅的气质

片中云集20位名导 50位国际巨星 还有我很喜欢的青春美丽的Natalie Portman

 

 

 

 

 

STORYS OF LOVE FROM THE HEART OF THE CITY

 

 

 

 

 

没有拍照激情的日子 用旧照片充数......

 

突然想起<烟花>中孩子们的疑问 烟火到底是圆的还是扁的?

我还真的是从来没有产生过这样的疑问呢

 

开始发现相信的力量 比如相信丢掉的十字架一定会找到 比如相信上海那次美丽的烟火我一定能再次看到 原来相信是一种信心 试着每天在心中默念自己的愿望 就像儿时每日对着天空的祈祷 那样就能够得到相信的力量

 

 

 

今天又一张海报突然从墙上掉下来 充分证明我上次使用的双面胶寿命只有一年半 于是干脆把压箱底的海报一起都拿出来往墙上糊 顿时觉得屋里暗下一片来还真有点不适应 但还是满足的很 这些有的可是我幸运得来的 有的也是辛苦从上海运来的 人家在火车上都是抱着它们睡觉的- -zzz

不过有的之前贴好的海报懒得再动了 结果导致整体排列不够perfect  算了只要能看着四子(尤其是豆拉)的大脸花痴就够拉

 

这张....我承认很汗颜 但还是舍不得 所以一直贴着

 

那张大的可是四张哦

 

 

 

 

没有理由的荒废这里这么久 假期的空虚让言语不知从何起  相机也进入冬眠期 有些东西到底是强烈而难以持久

现在只有不断的剧集动画与电影 每日家与医院间漫长的路程 针灸留下的 是撩起头发后白色头皮间干枯的血迹

 

我想若我遗弃这里 我也将被这里遗弃

请原谅我回来 只是怕被你遗弃

 

生病不能出门的一个礼拜 似乎是这段时间内心情最充满希望的时候 每天都想着 明天一定会好的 一定要好的 都会是好的

越来越来不想说话 即使是在这里 很多事情只要不曾说出口 便永远不会复杂

 

明天情人节

你们要快乐

 

 

 

 

 

现在才知道  原来冬天里空调让地铁的座位是如此的温暖 温暖的让人安稳 温暖的 几乎体会不到曾经的时刻

 

 

 

 

 

 

最后一门考试 通宵复习 仍旧是没有将那恶心至极的范围背进去 看着快要亮了的天 绝望的我们纷纷开始准备着不正当手段

当然 这种情况仅限于一年比一年堕落的学生 在我们班则专指天津市区的大部分可爱的孩子们

 

就这样 在学校的最后一晚 却不是在床上度过的

但却从未有过 如此清醒的彻夜未眠

 

用圆珠笔抄在胳膊上的答案 一眼看上去就像是最原始的刺青 但最终却没派上用场 而我们可爱的穿着如黄包车夫的许爷 即使在监考的时候也不忘叨叨着 "那个啊 现在全国广播电视新闻专业的在校生有14万 其中1/4是本科生 这个就业压力....."

 

但无论怎样 总是考完了 考完了 但却觉得有那么点的失落

 

收起宿舍的被子 想着之前做这个动作的场景 上一次 上上次  

人若太过正视自己的成长与改变 也真的是件很可悲的事

 

即使在前一天晚上的复习时 我还是因为受不了那些没任何实质内容的定义特点作用等等的折磨  把那本落落的小说看了一半 之所以称它为"落落的小说"而非"尘埃星球" 是因为我会看它 甚至会还挺喜欢看它 只是因为那是落落写的

现在也说不清楚到底她和郭敬名的作品有多少相似 毕竟小四同学的作品看过的不多 而他的作品也是我很难喜欢的 但对落落 却会因为中学时喜欢她的动漫评论 喜欢她那胜过漫画画面的言语 而一直喜欢她的文字

<尘埃星球>  落落写的 在我眼里还是更像一部漫画 就算剧情再单薄 无意义的修辞再堆积 但仍就会很好看 因为像漫画 让人想起绿川幸

 

动漫 现在想想 好象成了很遥远的事情呢

 

在找同学借这本书的时候 看到她贴在书桌前的ling的海报 突然 想起原来还有这么个人 曾经一端的时间 上网只是沉浸着各个个人CG网站 而ling也是其中很喜欢的一个  那个时候还在幻想着我以后也要去画画  也并不全是幻想 我也尝试过努力过 好象也并未失败 只是中断了 结束了而已  几乎快要忘记了 那只要看着美丽的色彩 便会心满意足的年纪

 

那似乎 是更遥远的事了

 

 

 

将近40个小时 仍就不想睡 也许 应该去把小说看完

 

 

 

 

 

 

 

 

本来不想上来写什么了 但洗完澡后就不知干些什么好了 什么都不想干 但又习惯性的只想对着电脑 每一个新年的前夜 都是在电脑前度过的

到现在 我太多的感情这里已经承载不了 又能写些什么呢

 

嗨 真奇怪 你blog上吉他版的G弦上的咏叹调 一点也不觉得悲哀 让人很平静

 

尽管我很不想承认 但自己和一年前的自己真的已经不一样了 看着这里 就能知道 想想在这里写下的第一篇日志 那时我还用的是粉红色的背景 写着也许并不欢快但依然是幼稚小女孩的话语 但你们看不到  这些我早已删掉的日志  就像小时候撕掉的日记 那时候 我那可爱的日记本 我总是看着自己之前记录 觉得羞愧不已 于是为了让可爱的日记本继续可爱 我会将前面的页撕掉 尽管留下撕扯的痕迹 尽管再不完整 但却觉得比记有自己字迹的日记本可爱很多 当不能将现在的自己与过去的自己统一时 总是选择抹去过去来逃避

 

刚刚看了nana special street live 真的很喜欢olivia 虽然她的现场显得有些底气不足 trapnest的音乐和她之前的风格还是有些区别 在看她唱a little pain时我都奇怪她的台风怎么是这样的 就像小姑娘一样扭着放不开 但到后来开始唱SpidERSpins才真的是像她自己high得很 也许对于olivia来说相对于reira还是更像nana一点吧 

还是动画版的nana稍微好些 各方面都比较接近原著 不过这么长时间了 也算是能接受电影版了 但到现在我还是不承认电影版除了人物造型比较成功外还有什么优点 但至少是承认它是nana的一部分了

但我还是不承认　没看过漫画版就说自己喜欢nana的人　你们根本没有看到真正的nana　真正的矢则爱

还记的第一次知道nana这个名字　是很久以前漫友里落落的一篇讲nana的文＜她比烟花寂寞＞　后来才知道这是一部电影的名字　淘碟时几次看到这张碟　但最后都是放下了　因为那时的心情　觉得自己不适合看这样的片子　直到前天再次看到它才买下　不是因为觉得心情适合了　大概只是长大了

高一时　买了第一本nana　单行本１－５卷的４拼一　我还特意装肚子痛跟老师请假　想回家专心致志的看　但回到家里　却发现把nana忘在学校了

漫友早就不看了　现在也不敢说自己是漫迷了　还好　nana一直在　但却不像当年　只属于我们少数的人了　

有一天你完结的时候　我会很寂寞的　

 

彩虹和nana　似乎是我感情最深的两样东西了　只是因为喜欢上他们的时候还太年少

关于彩虹　带给我的太多太多　多的　我已经快要承受不住　有时觉得有点可悲　生命中太多的重要　都是从彩虹伸出的一条线　真的很感激　这四个可爱的老头子　也应该算上sa

 

说没什么可写还写了这么多　

 

晚安　Wishpearl

 

 

 

 

 

 

感觉就像不是我丢掉了相机.而是我被相机抛弃了.

 

 

 

11月5日 摄于马可波罗广场

 

 

 

11月5日 摄于海河

 

 

我一直在犹豫.要不要在照片上打上logo.我总觉得那是那么完整的一幅图画.多么不忍心在她身上刻上那属于我记号.

 

我还记得那次他对我说"有些人会成为朋友是因为相象.而我们会成为朋友.是因为我们完全不一样.就像黑与白."因为他的坦诚相见.我终于明白男孩都是如此.他们可以理所应当地伤害女孩.而同时他们又认为自己是好人.从不认为自己做错了什么.我多么的庆幸这时坐在我眼前的人真心把我当作好朋友.所以我才有了在他心目中高出其他女孩的位置.

 

我真的很佩服你的高明.真的.五体投地.

 

 

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有件事情麻烦大家一下 我想问一下你们都有谁用的是液晶显示器?? 希望来看我的人都回复下 如果没有注册msn  页面下面有留言本 真的很感谢!!!!