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     很久不更新是很羞愧的,所以越羞愧就越不敢来.

 

     上周,去了久仰的598,寥寥几人的惨淡场面已在预料之内.

     在天津所谓的酒吧街,一间袖珍的甚至有点落魄的名为598的酒吧,屋内挂得仍是圣诞节的装饰.每周放映一部电影,那些名字陌生的电影,勉强算是电影爱好者的人们都未必会有耳闻.负责组织放映的主要是两个人,一个清瘦的大学男生,一个明显还没开始成为女人的高中女生.大概每周去的都是这固定几人所以他们都已经很熟悉,面对这陌生的小圈子我有点紧张,当知道这另我感到紧张的负责者之一,眼前这个戴眼镜的女孩才高中2年级,自己惭愧的不得了.

     这让我想起最近几次的虹迷聚会,新加入的几个已经上班的姐姐,也会坐在边上很少和我们说笑,原来是这样的心情.

     戴眼镜的女高中生说,她要考北影导演戏,还和清瘦大学男说着昨天去看的摇滚演出.来的人中还有一个穿着高中校服的男生,是个颇有气质的帅哥.现在的孩子们都如此超前,不知该说是早熟还是幼稚.不知他们的未来会是怎样.是实现梦想,还是屈服于现实.

     但无论如何,在年少时拥有梦想,一直是一件让我羡慕得不得了的事.

     那天放的影片叫<鹳鸟的踌躇>,看不懂的片子,连放映者自己也称已看过两边仍是看不懂.我不明白,既然欣赏不起,又何必非要去欣赏.

     我想,我不会再去那了,我还喜欢自己一人看电影,硕大的投影仪屏幕对我来说并不比小小的笔记本屏幕更有吸引力.

 

     我不太喜欢这些豆瓣上的人们,并不是他们不好,而是我比他们还是太安静,有些不适应.

     木玛要来天津了,豆瓣上的人都跃跃欲试,我却找不到同伴,虽然本来也只想一人去,但还是害怕散场后一人走夜路,我本以为那之后就不会再害怕了,还是高看了自己.

    

     四月,好多事,我也不喜欢即将到来的21岁.

 

 

 

 

    

 

我是真的很不想承认  我还是花痴这个男人

尽管等到我终于亲眼见到他时  他已不再是那个木马的木玛

 

 

     当然,我还是挑了一张他比较低调,招我喜欢的相片.相片不是我照的,logo都没去.

 

     本来相机都带去了北京,想这次看演出应该再按按快门了,否则就真的彻底荒废掉了.什么时候才能有台专业机啊,我只能安慰自己自己能成为拿傻瓜相机也能拍出好照片的人.但出门前却还是忘了,是不是我已习惯了它不在我身上.

     但是真的好恨啊我这次,为什么我连手机都没摄像头,以后再也不能买好看不实用的东西了.

 

     就在谢天笑出场的时候,这个男人站在了我的前面.他比想象中的还要白还要矮小,比手臂上的纹身更惹眼的是脖颈处露出的背上的部分纹身.

     那白白的背上的花纹真是漂亮.

     为什么,相机那时就不在我身上呢.

 

     写出这样的话,连我自己都鄙视我自己了.现在的木玛、这个谢强.让人产生的感情好复杂.

     我好象从来没在这里提起过我很喜欢木马吧,其实这个过程好象真的是挺后知后觉的,而且是断断续续的.这种喜欢不像对彩虹那样热烈盲目而坚定,但仔细回忆起来时间却也不比彩虹短多少.高中的时候听了首张专辑的几首歌,那时还不是很喜欢,除了那首FEIFEIRUN.后来出了<果冻帝国>,就彻底沦陷了.之后,不知怎么的就忘记了,又记起了...反反复复,可能是年纪大了,就连当初不喜欢的几首歌也觉得不能自拔了.但生长在这个首都门户的我却从没有去北京真正看场他们的演出.后来他们解散了,为什么你们总是结束得这么早,不等我长大.

     而现在我所能看到的,就是这个在舞台上更像是边舞蹈边歌唱的谢强.和很多老的木马迷一样,我是不太喜欢他现在的风格的.音乐偏主流,歌词也没有从前的意境.再加上后来听说的有关他私生活的种种.但让我最难过的是,我从来没有亲眼看过他低调歌唱时的模样.

 

     但即使这样,当他从我身边走过时,我却仍然抑制不住小女孩偶像崇拜的心情,跟在他后面一直跟到乐队休息室门口.当他出现在我前面时,我目不转睛的盯着他不再看台上谢天笑一眼.

     我也知道,很没出息,但至少还没有想找他要签名的欲望,也还算对得起自己了.....

 

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     觉得有必要交代一下这场演出,在新愚公移山,为庆祝新浪摇滚频道开通而办的免费演出,大牌云集,观众爆满,大家抽烟到空气缺氧.各路名人前来捧场,但我除了上台演出的乐队还有崔健叔叔的红帽子之外什么名人都没看见.哦不对,上台演出了的乐队没往前挤也没看到,人那叫一个多.

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     如果我要是北京人多好,听着周围其他观众议论,他们经常能看演出,说什么看木马啊好多年前的事.我是真的很痛苦.....

 

 

 

 

一不小心烫了个可爱的头  于是从衣柜底翻出过去长长的粉色毛衣   觉得才搭这样的脑袋

虽然终于有了一个活泼的小脑袋  不至于再被同学说气质冷的有距离感  但却实在并不怎么高兴 

 

原来 失去了自我真的是让人失落  我还是喜欢那秋日阳光下暖暖的黑色   异样的安全

 

觉得好久没有尽兴的喝过酒了  就算宿醉也不觉过瘾  姐妹说是因为现在的我没有难过的事了  她们这样说我已经有段日子了  我一直不愿承认  我只是觉得自己长大了  虽然仍就迷茫  但多少却比过去明朗了些 

 

那时你们看到的醉酒后哭泣不停的我  是真的很难过  为什么难过  因为没有为什么  没有为什么 什么都没有   就像那不能承受的轻  

而当一切实在了  开始面对真正的痛  真正的可怕  真正的分不清对错的生活  就不那么容易再哭泣了

 

这样想想 或许我真的是已没有"难过"的事了

 

 

 

 

 

 

 

 

一次并不愉快的旅途

却让我明白了

原来这个世界仍就没有道理

原来我现在有一些过去没有的力量

原来我们谁也不爱谁